Somos más que pensam em tomar no meio de uma pandemia?

Durante dias, um diálogo íntimo ocorre nas sombras com nossos amigos por perto. Cada vez mais, em meio a palestras, confissões, desejos e perguntas sobre o colapso da quarentena para tirar alguém.

Para aqueles que estão trancados em solidão, nesta fase, o contato físico começa a retornar uma necessidade de primeira taxa. Enquanto repetimos publicamente e com a total convicção de que o padrão deve ser respeitado, que o isolamento é importante, de que devemos cuidar um do outro, de que o bom gerenciamento dessa crise também depende de cada indivíduo, é culpado e em uma baixa Conversas sobre as estratégias e mecanismos aos quais poderíamos recorrer a estuprar esse padrão nos termos que consideramos razoáveis.

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Em vários casos, a posição radical que argumentou que devemos suportar confinamento e obediência a suavizar. Eu julgo mais e mais aqueles que quebram seus quarenta para ver alguém. Pode ser solidão. Não quero ser policial e estou muito cansado. Talvez eu diga isso por simples fadiga, talvez por arrogância ou estupidez, mas não acho que seja a mesma coisa ter uma festa com muitos convidados para conversar e negociar para ver ninguém. Ninguém acredita, de repente, também é um problema.

O termo “nova normalidade”, tão popular hoje em dia, nos permite pelo menos nos perguntar como gerenciaremos nossa sexualidade. Mais de um mês atrás, quando estávamos inclinados a pensar que a pandemia seria um parêntese curto em nossas vidas, ficamos temporariamente satisfeitos com a idéia de suprimir as relações sexuais com os outros; No entanto, devemos agora reconhecer que não é uma estratégia de longo prazo e que é necessário considerar outras alternativas. Como diz o jornalista holandês especializado em produtos de gênero Linda: “A proximidade e o contato físico não são um luxo, essas são necessidades básicas”.

Precisamente, o Ministério da Saúde Holandês publicou recentemente recomendações para pessoas que não têm um parceiro estável e que não vivem com ninguém que tomam. (Alguém pensou em nós!). Eles sugerem procurar um “parceiro fofinho” ou um parceiro sexual para esse tempo. Basicamente, eles aconselham a monogamia por conveniência em saúde. Eles não propõem embarcar em compromissos emocionais, casamentos, ou que o vínculo é mediado pela moralidade religiosa: você só tenta não aceitar ou ter “contato próximo” com alguém que o assunto que você escolheu e você o escolheu (como se se Você chega a um acordo emocional sexual e não confunde a estrada foi fácil e como se eles estivessem levando alguém!). Eles também destacam a urgência do diálogo honestamente com essa pessoa em seus movimentos e outros links, para que possam calcular os riscos: quanto mais riscos existem, maiores serão.

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Como eu poderia escolher meu “parceiro Câlins”? Acho que sexo com um estrangeiro ou uma pessoa que conheço, mas nunca peguei minha última opção. Se temos apenas uma bola, é melhor gastá -la com alguém cujos abraços queremos, ou pelo menos conhecemos e não em um campo completamente inexplorado de química e probabilidade. É melhor apontar para vencer, certo?

Agora, acho que também é aconselhável avaliar que nossa escolha não é emocionalmente arriscada ou exigente. Eu não iria a um namorado recente ou a alguém que me machucasse demais no passado. Nada que possa gerar mais ansiedade.

Após essas considerações, devemos nos fazer perguntas sobre “segurança”, diálogo e confiança. Esta é uma pessoa confiável? Você fez cerca de quarenta estritamente? Você quer me dizer se tem sintomas? Você gostaria de lavar as mãos quando voltar do supermercado? Você realmente não pegou ou abraçou outra pessoa, pelo menos nos últimos quinze dias? Eu sou uma pessoa confiável? Como eu sei de algo assim?

A última vez que estive interessado no que fiz com a vida sexual deles, um casal com quem eu estava lá estava lá em 2010. É claro, porque não estou interessado ou não pergunto. Não sou ativista polimorial, sou ativista da autonomia e cuidado fora da lealdade ou monogamia. O preservativo era então meu melhor amigo e abrigo. Um ovo é péssimo para mim, se você me disser que nunca está na vida, você pegou alguém, que me ama e que quer se casar; Eu cuido dos cuidados e cuido da fala, seu e do meu. Não preciso examinar casais na vida sexual ou acreditar na história do outro para fazer um sexo “seguro”. Isso não me interessa. Eu respeito o direito de todos com essa privacidade e isso não parece uma condição para o cuidado mútuo.

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Em 2014, a ativista HIV Mariana Iacono escreveu um artigo sobre o dilema para contar a um casal sexual ou não seu status sorológico. Naquela época, muitas pessoas saíram para dizer que todos os casais sexuais de uma pessoa HIV positiva deveriam estar cientes, mas, ao longo dos anos, a posição que ganhou terreno era a de autonomia e responsabilidade. Ter que dizer a alguém detalhes sobre sua análise de sangue e histórico sexual hoje parece mais um fetiche discriminatório do que uma maneira de evitar um risco. Se todos tivermos acesso aos respectivos cuidados, a confidencialidade de nosso passado, nossos parceiros e nosso histórico médico também são um direito.

O cenário que estamos enfrentando, bem como a recomendação da Holanda sobre diálogo honesto com o outro, me fez lembrar o dilema que Mariana levantou. Parece que antes do Covid-19, não temos escapatória. Para poder ver alguém, terei que ter um diálogo completo no qual digo todos os meus últimos movimentos, que tive que ir ao escritório, que fui ao supermercado, que entrei com sapatos em casa e isso Na rua, não mantive a tentação de tocar em um filhote, que não viu mais ninguém. Será “meu primeiro”. Por sua vez, devo perguntar se ele tinha um contato (mesmo que ele não o tenha aceitado, com beijo ou compartilhamento uma bebida é suficiente) com outra pessoa nos últimos quinze dias. E o pior: eu deveria acreditar.

Não encontro nada mais frágil e menos credível do que a promessa de uma pessoa em relação ao amor, mas especialmente sexo. Sou cético porque sou da geração que habita a boca da madeira do amor romântico, que sabe que com a promessa nem é suficiente, o que não garante os direitos, não é futuro, nem futuro e menos segurança. Sou cauteloso porque sou um mentiroso e entendo como é simples dizer algo diferente da verdade.

Sou filha de estratégias de divórcio, resistência e prazer da comunidade LGBTIQ, emancipações feministas, acordos pré -nupciais, relações ocasionais e preservativos. Meus valores são responsabilidades subjetivas e seu impacto na comunidade, bem como o respeito pela intimidade e a erradicação de todos os preconceitos sociais e “saúde” sobre os quais todos tomam.

fonte: https://www.vice.com/es/article/3azq3n/somos-malas-personas-por-pensar-en-coger-en-medio-de-una-pandemia