Podemos nos unir fora da monogamia?

Podemos nos unir fora da monogamia?

Algo não está indo no reduto progressivo ao qual eu pertenço. Vejo que meu ambiente caiu nas paredes da lógica que nos contém: o momento em que vivemos para nós, pelo menos na janela que somos para redes sociais, para definir as críticas de tudo. De nossos comportamentos, nossos privilégios, nossas rotinas diárias. E essa crítica também permeia o lugar dos íntimos, porque, repetimos, a equipe é política. Várias vezes, esses novos mandatos discursivos que mencionamos como mantras lembram que somos a favor de todo o bem e contra todas as pessoas más se tornam nossa convicção. E assim estamos, estourando como moscas cansadas contra os filtros que colocamos para acessar uma estrutura maior, algo que nos permite entender um sistema e, acima de tudo, com o gancho necessário para as rupturas que fabricamos são realmente perturbadoras, que não são Disruptivo, chegue -nos com um slogan que pode facilmente elevar uma marca de cosméticos a qualquer dia para dizer: estamos fazendo isso, mudamos as coisas, estamos conectados de uma maneira diferente.

Brigitte Vasallo: Defino a monogamia do ponto de vista do sistema, porque até agora era definido como uma prática e, assim, definido, as partes não eram adequadas. Ao defini -lo, a monogamia é um sistema que nos organiza socialmente pela afetividade, colocando o casal no centro da estrutura hierárquica. Não importa se você tem duas pessoas ou sete. Este sistema organiza uma sobrevivência material em si, de modo que, se eles tiverem um parceiro, eles têm vantagens tributárias, a possibilidade de serem reconhecidas por um estado como residente, direitos sobre o corpo do outro no caso de um acidente, etc., etc. e exclui o restante da rede de condições menos à família de sangue para ter essas possibilidades. Em outras palavras: o sistema torna a vida sem um casal extremamente complicado. E, ao mesmo tempo, a monogamia funciona ativamente para que outras formas de vida comunitária sejam desativadas. O desafio é que o Polyour não era uma cópia multiplicada dos formulários deste sistema.

Em tudo isso, pensei quando o desafio do polímero chegou às minhas mãos. Em seu ensaio, publicado na Argentina pelo Planeta Editorial, Brigitte Vasallo – escritor e ativista feminista e anti -racista – viaja por essas conceituações que são muito declaradas no algoritmo do Instagram e Twitter, mas pouco sabem. Como a monogamia modela nossas vidas, além da estruturação de quem fazemos sexo? Por que a ideia da família é tão limitada à nossa pesquisa épica? Onde estamos nós mesmos quando esquecemos que estamos declarando uma visão do mundo ocidental? E mais importante: como construir, finalmente, os meios de nos conectar que quebram as correntes das opressões? É por isso que liguei para Brigitte, que conversou com o vício de seu livro e as maneiras pelas quais ela realiza essa pesquisa em sua própria vida.

Na Argentina, eles têm uma tremenda chance, porque a comunidade de transvisitite faz um excelente trabalho que estou em profundidade e que admiro profundamente. Parece -me que é muito necessário e muito transcendente, porque eles marcam algumas linhas de pensamento neste ponto em que devemos ir: todo o trabalho de Violeta Ríos Alegre, Marlene Wayar, Susy Shock, parece essencial para mim. Essencial no sentido mais amplo do termo, também essencial quando pensam em políticas de políticas de desejo e representação. Estou muito interessado. E de comunidades menores em geral, temos muitas informações transcendentes. Entre as mulheres que fazem sexo com mulheres, para dar um exemplo, as separações são outras maneiras, porque não temos grandes comunidades para desaparecer ou derreter. Porque toda a violência que vivemos diariamente não nos permite permitir formas de articulação. Isso não significa que eles não existem, mas esses não são espaços hegemônicos.

Não acho que os espaços livres ou não capturados sejam deixados. Mas devemos saber o que fazer coletivamente, porque não ocorre nas opções individuais. Coletivamente, podemos criar espaços de resistência e, nesse sentido, aspirar a arranhar e rachar.

Em seu livro, você está falando sobre uma restrição pelo sistema de todas essas formas de relacionamento não monogâmico. O que não nos sentimos confortáveis, se não houver espaços livres neste sistema?

Nesse sentido, no livro, você fala que as pessoas que procuram deixar o sistema monogâmico encontram poucos exemplos ou referências. Onde você está procurando suas referências a essas formas de amor em nível pessoal?

Não sei se estou procurando os exemplos de como fazer muito, mas os exemplos da maneira de não fazer. Eu acho que com isso, já existe um meio: em pesquisa e coletivamente, as coisas que queremos e que não queremos reproduzir. A partir daí, podemos construir de maneira diferente e analisar experiências que não são necessariamente nomeadas como couro ou poliamourosas. Existem muitas experiências que não são nomeadas assim e das quais estou aprendendo constantemente e que aplico na minha vida.

O mundo está passando por uma enorme crise econômica e social através da pandemia. O que destacou todo esse caos em termos restritivos?

No contexto pandêmico, foi demonstrado que as redes emocionais não são um discurso intelectual, que não é uma pirueta que fazemos para escrever os livros dos resultados; Eles são uma necessidade, uma emergência e, além disso, ele descobriu que essas redes existem e que, sem elas, não poderíamos sobreviver. A gestão pandêmica, como já vimos, é uma construção fictícia: um vírus não pode ser entendido pensando em fronteiras humanas quando a solução que ocorreu de isolamento entende que todos têm uma casa e que esta casa é um lugar seguro. Tudo isso destaca o quão ruim esse sistema está acima de nossas vidas, quanto sobrevivemos nessas caixas. Então, acredito que a pandemia tem sido e é extremamente reveladora.

Dada a base de leitura do seu livro, existem elementos do poliamor que podem ser tomados por aqueles que escolhem relacionamentos monogâmicos para se ligarem mais saudáveis?

Se eu não escrevi um livro sobre Polyamor, ou para pessoas poliamourosas, ou para que as pessoas se tornem poliamorosa. Eu tentei fazer é um livro que nos permite ser um pouco mais fortes em nossas escolhas, seja o que for, porque as pessoas escolhem o que é bom entre as possibilidades, e fazemos o que podemos com o que temos. Portanto, é uma questão de tentar nos dar chances de optar por ver um pouco mais os fios e escolher o que nos faz bem a qualquer momento.

fonte: https://www.vice.com/es/article/88ngg3/podemos-vincularnos-por-fuera-de-la-monogamia

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