Nossos novos relacionamentos estarão sobrevivendo a um mundo pós -covid?

Nossos novos relacionamentos estarão sobrevivendo a um mundo pós -covid?

De Todas las Especulacionos sóbrios Cómo Será El Mundo PosoVid, feno dos que desvelan: Cómo serán nuestras relaciona sexoefectivas de expoiamento e links. As teorias que me interessam mais foram escritas durante as mais rigorosas quarentenas do mundo, quando celebramos aniversários e flertar em bares pareciam um horizonte impossível e irreal.

Há algo fascinante nesses links que se formaram no meio do apocalipse de 2020. Primeiro, que ninguém sabe muito bem como chamá -los, e talvez haja parte de seu sucesso. Não conheço ninguém que na minha idade – quase cheguei aos trinta – para na frente da pessoa que ele pega, come e vai no domingo e diz: “Você quer ser minha Novix?” A intimidade das conversas, para começar a expressar necessidades e gostos, alguma mudança no método contraceptivo, diálogo sobre como vamos gerenciar laços sexuais, compartilhando com pessoas próximas ao OTRX são o cara das coisas que eles indicam que construímos um estável relação. Mas o título é geralmente atribuído por outra pessoa: um amigo ou uma tia que diz em um assado “passe as batatas do seu namorado”. É assim que um relacionamento é normalmente formalizado: graças aos outros.

No entanto, o que parece ser uma espécie de “nova normalidade” que é tecida nas ruínas das outras anteriores. Nesse retorno, muitas pessoas conhecem os novos casais de amigos e pais que nunca tínhamos visto porque começaram seu vínculo durante os quarenta e ouvimos as histórias relacionais que se estendiam mais de doze meses e permanecem nas quatro paredes da casa de uma das pessoas envolvidas.

Nesse sentido, refletiu o maravilhoso Franco-Israelí Eva Illouz, que previu, dentro da estrutura da pandemia, uma escassez de ligações ocasionais e um retorno de uma certa formalidade, freqüentemente, na vida do casal. De acordo com o caminho oposto, o teórico franco-espanhol Paul B. Preciado se perguntou o que aconteceria com as pessoas que não tínhamos ou queremos um casal oficial com quem pudéssemos viver juntos. Não teriam direito ao contato físico? No beijo, no Garche, para o corpo dos outros porque não tínhamos vínculos oficiais com eles?

Lembro-me de uma cena da vida de Adele (2013) na qual os protagonistas, que já são amigos oficiais e coexistem, eles são o aniversário da garota do cabelo azul. Adele fala com seus amigos sofisticados e obviamente é desconfortável para os requisitos ambientais de sua namorada. Ele lhe dá uma ansiedade mais inesperada e sabe que isso tem um impacto diretamente em seu relacionamento. Acredito que essa cena ilustra aproximadamente as fraturas na privacidade das diferenças sociais.

Eu ouço uma amiga para me dizer que ela tem certeza de que, sem a pandemia, ela teria conhecido sua namorada atual, mas que eles não teriam se intimidado porque as pessoas ao seu redor caem mal e que ela sempre procurou ter caído mal por causa de seu ambiente. Agora eles estão juntos há um ano e não compartilham espaços com seus amigos; É por isso que seu relacionamento está mais relaxado.

Sem a pressão dos círculos sociais, bairros, pedidos que eles têm para cada pessoa por perto, as pessoas que não o fizeram também poderiam ser conhecidas e abordadas. E que, se ele tivesse feito isso, seu relacionamento teria sido rapidamente classificado como algo sexual com alguém que não compartilha os mesmos hábitos sociais. Mas como não havia esses espaços, nem esses amigos, nem a necessidade de cumprir padrões implícitos – horas, esnobes e na maioria das vezes – muitos relacionamentos solidificaram por trás desses termos.

Em 2020, não havia outros e os vínculos eram liberdade para crescer sem pressões. Os relacionamentos grávidas no período em que ficamos sem ver amigos ou familiares tomaram a maneira como as pessoas envolvidas e adotaram um idioma comum mais rápido que uma pose social. Uma novidade para links que não são segredos nem ilegítimos.

No entanto, há uma pergunta que, à luz, reabri em todos os lugares, o retorno de aniversários, reuniões de família, bares, cafés e hábitos sociais. Qual é o futuro desses relacionamentos? Posso pensar em dois caminhos: que podemos ter descoberto que nossos relacionamentos emocionais sexuais podem ter um status não clássico e ser íntimos, profundos, duráveis ​​e funcionais para nós, sem a necessidade de incêndios externos, para que eles permaneçam. Ou irá para nossos espaços públicos porque, para muitas pessoas, o casal transversal da vida social permanece importante, e eles serão vistos se eles se adaptarão ao ar na rua ou se simplesmente terminarem de uma maneira muito darwinista. O amor que não resiste, morre.

Minha principal preocupação é não saber se nossos links gostarão bem de nossos amigos e famílias, se alguém que nos amava em particular também quisesse nossas versões públicas. E vice versa. Conheço muitos relacionamentos que, sendo desprovidos da vida social, eles compartilharam, quando estavam juntos e solx, dado esse silêncio, acabaram diluindo. Estou certo de que ninguém está da mesma maneira o tempo todo, e que, em vez de ser um defeito, a capacidade de se adaptar é uma virtude humana. Não sou o mesmo quando estou de pijama na poltrona, como quando falo em volume total com meus amigos ou que estou em um evento que me deixa impuro e quero me gabar. Temos que mostrar aos outros todas as pessoas que podem estar entre o público e o privado? Se não significarmos que eles realmente não nos conhecem? Existe uma dessas versões mais reais?

Eu sempre preciso mostrar às pessoas que saíram comigo todas as minhas facetas e comportamentos – bons e ruins (especialmente ruins) – para garantir que eles tivessem todas as informações e optem por me amar assim. Eu não queria que eles se surpreendessem quando foram ridicularizados em uma situação social ou com a ansiedade pré -menstrual de uma tarde de domingo na cama. No entanto, a consolidação desse espaço privado e a ideia de que não sou necessariamente apenas meus comportamentos públicos – porque é algo muito mais efêmero e instável do que pensamos – eles me fazem pensar que essa janela sobre a privacidade obrigatória de nossos links também pode nos deram ferramentas para dar -lhes legitimidade, para que sejam desprovidas da aprovação de outras pessoas.

Como disse a escritora argentina Tamara Tenenbaum, um relacionamento é uma história que estamos procurando contar a nós mesmos e que também queremos contar aos outros. O problema é que nem nós nem “os outros”, somos o que éramos, e isso pode nunca mais voltar.

fonte: https://www.vice.com/es/article/akg3np/sobreviviran-nuestras-nuevas-relaciones-a-un-mundo-poscovid

Os comentários estão encerrados.