Eu não quero ser mãe, mas não consigo parar de me perguntar como ficariam meus filhos

A revelação final ocorreu por algumas noites. Voltei para correr, com a batida suspensa do queixo. Ele tentou recuperar o ar no meio da rua já escura à noite. Foi um daqueles momentos especiais, cheios de endorfinas após uma raça intensa, diálogo estreito com o corpo que flui: ouvir respirar, os pulmões, a fadiga e a sensação de cada músculo da perna. Eu andei com essa clarividência do gol.

Ouvi as histórias de centenas de mulheres, amigos e estranhos, que dizem como eles precisam lutar com o sistema de saúde para que eles entendam que não querem ser mães. Nem agora nem depois, nem nunca.

Depois de alguns segundos, entendi que essa imagem era quase idêntica a uma foto que eles me tiraram quando eu era pequena. Na foto, minha mãe teve um gesto semelhante ao dessa mãe; Peguei meu braço enquanto caminhava, com um corte de cabelo quase idêntico ao da criança, acima de uma mulher pequena que parecia esta casa. Sorrindo, feliz, minúsculo. Senti então algo que nunca senti antes na vida: uma verdadeira curiosidade em saber como seria meu hijx. Como a aparência, o sorriso, o espírito de alguém nascido por mim.

De repente, alguns metros depois, vi uma menina muito jovem, tinha que ter a minha idade ou talvez anos. Ele andou com alguns brinquedos na mão, calmo, despreocupado, olhando para a porta de uma casa, alguns segundos depois, uma criança que parecia ter cerca de quatro anos de idade. O menino sorri. Ele tinha cabelos loiros que caíam nos olhos e se divertiam na acomodação de entrada da casa. Sua mãe – havia algo que revelou que era a mãe, mas não posso explicar com certeza o que – ele a avisou com ternura que estava prestando atenção. A cena chamou minha atenção. Parei o passeio em casa, sempre suo e olhei para a criança. Seus cabelos de cogumelos, camisa listrada vermelha e branca e um azul curto. O grande sorriso sem preconceito, autoconfiança.

Passei tanto tempo tentando explicar que não quero ser mãe (porque as mulheres devem sempre justificar nossas decisões em detalhes) que forcei a excluir qualquer preocupação ou imaginário ao seu redor. Como se estivesse fantasiando com a aparência de uma mina hijx que não existirá ou com algo semelhante foi para apoiar minha convicção e dar a eles razão

Viajei pelos outros blocos com uma nostalgia específica. Eu nunca tinha me feito uma pergunta sobre esse estilo, porque conheci há vários anos que não quero ser mãe. Estou perfeitamente ciente de que a maternidade não é um desejo que ocorre no meu corpo. Eu não me arrependo. Eu toco o útero e quando acho que pode haver uma vida humana, sinto uma repulsão, uma ansiedade. Como decidi expressar minha vontade em público, tive que enfrentar uma série de mulheres e homens que enfatizam que “isso vai acontecer comigo”, que “eu sentirei”, que “eu perceberei que vou querer. são as mesmas vozes que, em vez de ginecológicas, medicamentos e efetores de saúde, convencidos de que a maternidade é o único destino possível de mulheres felizes, elas se recusam a conectar os tubos aos tubos meninas ou recomendar métodos contraceptivos que podem causar infertilidade para sempre “uma opção” . “Ouvi as histórias de centenas de mulheres, amigos e estranhos, que dizem como precisam lutar com a saúde do sistema, para que entendam que não querem ser mães. Nem agora nem depois, nem nunca.

A revelação do garoto, no entanto, me fez pensar que, embora meu desejo seja mantido, isso não significa que ele não se sinta curioso sobre o mundo que poderia ter sido. Passei tanto tempo tentando explicar que não quero ser mãe (porque as mulheres devem sempre justificar nossas decisões em detalhes) que forcei a excluir qualquer preocupação ou imaginário ao seu redor. Como se estivesse fantasiando com a aparência de uma mina hijx que não existirá ou com algo semelhante foi para apoiar minha convicção e dar -lhes motivos. Gosto de crianças, gosto da maneira como elas pensam, estou interessado em vê -las crescer, só não quero que esteja sob meus cuidados. Muitos, menos ainda, quero que eles deixem meu corpo. A pressão incomum porque me posiciona no lado mais radical da não movtação também me privou, sem dúvida, mas a nostalgia de pensar na decisão que não tomarei. Não tenho direito a isso?

Desde que eu tinha 28 anos, no entanto, a maioria das pessoas não me disse que esse desejo chegará a um momento futuro suspeita e suspeita. Uma certeza de que vou sentir falta do que meu destino deve ser ou que você nunca pode ter certeza de que não deseja dar à luz. Gostaria de saber se, uma vez que decidimos que ele não quer dominar, ele nunca pode estar muito seguro, porque nunca pode realmente pensar nisso.

Entrei na minha casa com uma tristeza que nunca senti. Mas não produzi ansiedade ou desconforto. Enquanto tomo banho, entendi que você pode ter que fazer o duelo da vida que eu não tinha ou que não tinha como mãe. Nietx lxs que minha mãe também não terá. Eu nunca vou vê -la brincando com meus filhos, ela nunca me acompanhará para dar à luz. Hoje, não me sinto com pressa quando mencionei ou que quero responder à defensiva que não serei mãe. Hoje, quero imaginar o que ela imagina e reconhecer que, para sua vida ideal, é linda, apenas que não é para a minha. Nunca vou conhecer esse amor intenso, louco e mobilizador que as mães dizem. Nunca vou entender o problema filial, esse nível de incondicionalidade, essa entrega altruísta para outra pessoa. Mas eu conheço os outros.

A pressão incomum porque me posiciona no lado mais radical da não movtação também me privou, sem dúvida, mas a nostalgia de pensar na decisão que não tomarei. Não tenho direito a isso?

A sensação de que tive naquela noite em que vi a criança era semelhante ao que sinto quando pensei no que teria acontecido se não tivesse deixado o país, se não tivesse terminado com esse parceiro ou esse parceiro, se tivesse escolhido outra carreira ou se eu tivesse escolhido buscar a felicidade de outra maneira, mesmo que fosse uma tristeza e curiosidade mais intensa; A certeza de que havia mais em jogo para minha vida pensando nesse contra-drático. No final, a maternidade é e deve ser uma escolha, e as eleições dessa magnitude são ou devem ser governadas por desejos. Eu não achava que meu desejo de não maternalizar estivesse ligado a essa contemplação, pelo contrário: senti que era mais legitimado quando tive todo o espaço, sem julgamentos ou tristezas de “eu disse que isso iria acontecer com você ”, imaginar uma vida possível que eu escolho.

fonte: https://www.vice.com/es/article/y3dmm5/no-quiero-ser-madre-pero-no-puedo-dejar-de-preguntarme-como-serian-mis-hijxs