Eu ainda quero os desejos de calor de ter vergonha

Eu sempre quero escrever a coluna final sobre a desconstrução de meus desejos sexuais. Um texto que indica o desmantelamento de qualquer característica patriarcal de meus testemunhos primitivos e minhas fantasias eróticas, a erradicação de cenas estereotipadas violentas que me excitam e a demanda do feminismo como uma ferramenta poderosa e única para construir um desejo totalmente sexual e erótico, despojando Desse machismo sujo que aprendemos a sentir. Eu sempre quero escrever esta coluna, mas nunca posso porque mentiria.

Nos últimos dois anos, me dediquei a observar meu desejo sexual com cuidado. Eu pensei que, ao me tornar feminista me excitar com uma dramatização da violência sexual, isso se transformaria em impossibilidade física. Entretanto, isso não aconteceu. Sim, é novo para mim, por outro lado, a experiência de tornar meu desejo explícito, tanto faz. Muitas cenas estereotipadas e jogos de submissão que já haviam me experimentado nos últimos tempos, só que eu nunca consegui perguntar e negociá -los. Hoje, acho que o problema pode não desejar jogos que simulam a violência, mas que eles nem sempre podem ser dados em palcos mimados. O consentimento é complexo: não é tão simples quanto dizer sim ou não, porque é cruzado por relacionamentos de poder e tensões muito sensíveis.

Tenho vergonha de coisas que me aquecem e quantas fotos são. Eu coro, admito que, mais de uma vez, apreciei cenas reproduzidas que, em um contexto que não sejam sexo, discordassem de mim e elas pareceriam ilegais. Mas sim, eu pratiquei jogos violentos no meu sexo. Isso me aqueceu para dominar e ser dominado, apreciei o poder de dar ordens e humilhação. Não hesitei em obter trajes ridículos de crianças em idade escolar e enfermeiras ou em replicar papéis estereotipados e sexualizados de gênero. Eu fiz isso no passado, mas também hoje, e todas as feministas, e todas as críticas desarmadas e todas as críticas. Eu até tinha fantasias e entrei em imagens que nem me atrevo a mencionar em voz alta. Penso neles quando fecho os olhos, pouco antes de terminar: palavras, gestos, cenas diminutivas de cenas que nem sei se nunca morei ou imagino porque vi em algum lugar.

Na medida em que aprendi a negociar mais sobre minha sexualidade, para tornar meus desejos explícitos, pude aceitar que até vivi como traumático. No começo, isso me fez sentir culpado e arruinado, falhou e pior. Uma garota violenta que gosta de jogar violência, que chute. Uma categoria de segunda garota, como a dos filmes, que nunca será amada corretamente porque suas diferenças primitivas são imorais e não são muitas meninas. No entanto, há algo do desempenho da violência sob as regras de negociações explicadas e concedidas que parecem libertadoras, sabendo que me fez parar de me sentir culpado de um gosto que não vale a pena não ser explicado e que, além disso, isso não é apenas o meu.

Certas situações em que acessem um desses jogos porque me senti forçado a satisfazer o desejo dos outros se tornou violento. Mas eles também o tornaram completamente “baunilha sexual”, na qual não havia mais palavra suja, nádega e fantasia infantil, mas sequências de sexo penetrante e vaginal, doces e delicados. A violência houve em todas essas ocasiões em que meus negativos foram lentamente ignorados por caras que me levaram mesmo se eu lhes dissesse não, ou mesmo em muitas situações em que não senti nenhuma margem de negociação, mesmo que o jogo não Espere -me ou me coloque.

Tudo o que me aquece dos esgotos do machismo virá até mim? Pode ser. E também é possível que não venha exclusivamente a partir daí, que eu aqueço algo que muitos contemporâneos não o fazem. Depois de virar e virar essa pergunta e tentei que minha sexualidade era ideologicamente correta, como meus comportamentos sociais, como gostaria que minha vida fosse vista, me encontro na enorme dúvida da razão pela qual seria necessário ou positivo. O que devo mudar meus gostos sexuais? Não é suficiente para colocá -los em prática? Como eles seriam “corretos”? Para qual? E melhor ainda: quem decide como é uma boa sexualidade feminista? Quem coloca o padrão na fantasia?

Gayle Rubin já escreveu sobre esse assunto na década de 1980. O antropólogo feminista americano alertou que havia vários perigos na proteção das preferências sexuais das pessoas. Isso, ele disse, cria hierarquias sexuais exclusivas. Pensar nessa sexualidade ideal e homogênea é sempre cair em heteronormores e reprodução. Rubin aconselhou a lembrar que, porque algo que você não gosta pessoalmente no sexo, isso não significa que seja inapropriado, incorreto ou imoral.

Questionar meus desejos sexuais não é uma tarefa que me parece tão proveitosa para revisar os termos em que o consentimento ocorre em qualquer experiência sexual. Não apenas as práticas que simulam a violência exigem diálogo e negociação explícitas, mas isso deve estar presente em qualquer reunião. Desde que me tornei feminista, muitos dos meus desejos anteriores permaneceram intactos; Outros não o fazem e certamente continuarão a mudar dependendo do tempo ou do espírito, mas a experiência do consentimento se move pelo meu corpo de uma maneira completamente transcendental.

Não é a mesma coisa que eles o enforcam sem querer fazê -lo, que eles enforcem você sem se sentir confortável em dizer isso – porque não é uma possibilidade rara para muitos entre nós – se apegarem quando você perguntar, negociar e você está diálogo constante no jogo. Não é a mesma coisa que eles são gentilmente penetrados quando você quer e pergunte quando não quer e tenta esguichar, mas, em última análise, isso acontece.

fonte: https://www.vice.com/es/article/8893kx/todavia-me-calientan-deseos-que-me-averguenzan