Como gerenciar sua amizade com um amigo exigente e solitário

Artigo originalmente publicado por Vice Estados Unidos.

Embora, agora, pequenas reuniões ao ar livre e certos locais de trabalho interiores já estejam autorizados para mais pessoas, muitos ainda travam uma batalha com a solidão e tentam manter seus laços sociais regulares. Em teoria, no caso da pandemia covvi-19, estamos todos juntos nesta área. Mas é possível que dois (ou mais!) De nossos amigos tenham prioridades, necessidades, necessidades e fatores completamente diferentes em sua vida diária durante esse período, sem mencionar nossas diferenças nos aspectos práticos da manutenção do contato com outras pessoas, como preocupação Segurança, acordos de coexistência e limites de tempo.

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Algumas pessoas estavam realmente sozinhas durante o confinamento, enquanto outras se sentem sozinhas, embora tenham vivido todo esse tempo em lugares superlotados. É provável que muitos de nossos amigos passem por momentos difíceis ou dolorosos, dado o escopo do vírus e o desastre econômico que causou. Essas pessoas podem precisar de muito compromisso de suas redes de apoio no momento, ou talvez precisassem de muito menos, em relação à amizade deles.

Quando temos abordagens incompatíveis com nossos amigos íntimos sobre como (ou com que frequência) temos que nos comunicar ou entrar em contato conosco, as coisas podem ser rapidamente complicadas: pode ser particularmente difícil equilibrar entre responder às nossas próprias necessidades e apoiar nossos amigos com seus próprios , especialmente se eles estão constantemente nos instando para que nos encontremos pessoalmente, esperamos deixar tudo para responder a um SMS porque “por enquanto, temos muito tempo livre” ou exigir mais de nós do que podemos dar a eles .

Aqui estão algumas etapas para proteger ao mesmo tempo as amizades que temos e nosso bem-estar em um campo social em constante evolução, especialmente quando alguns de nossos amigos estão sozinhos e trancados, e, portanto, muita atenção pode ser continuada da nossa parte .

Defina seus limites e aplique -os

Os limites são uma maneira crucial de proteger nossa saúde emocional. Podemos vê -los como uma barreira que estabelecemos e respeitamos, o que nos ajuda a criar expectativas do que funciona para nós nos relacionamentos. Devemos definir os limites mais úteis para cada um de nós em particular: se não podemos gastar tempo com nossos amigos pessoalmente, vamos pensar em como atribuir nossos amigos à casa, sem levar muito no processo. Talvez a troca de mensagens de texto seja muito boa, mas não podemos gastar um tempo um telefonema sem planejá -lo antes. Talvez alguns de nós precisem ter fins de semana gratuitos para dedicá -los à nossa família (ou a nós mesmos), ou devemos estar concentrados durante o dia útil, ou, talvez, simplesmente não possamos mais processar mensagens que chegam ao amanhecer.

É importante ter em mente nosso raciocínio e a imagem completa das razões pelas quais escolhemos certos limites. Provavelmente temos valores, crenças ou necessidades diferentes dos de nossos amigos, o que significa que temos o direito de tomar decisões diferentes deles. Quanto mais nos sentimos firmes decidindo o que é o melhor para nós, menos ele enrolou expressando nossos limites, e nossos amigos ficarão menos tentados a se apressarem a transferi -los.

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Não permita que a culpa invade você

Muitas vezes, quando uma pessoa de nossa vida sofre, nos sentimos culpados de dizer o que devemos ser bons com ela e conosco. Acreditamos que algo como estabelecer limites de nós, amigos maus ou pessoas egoístas. Mas suponha que nos permitimos ter um desgaste excessivo e mais uma vez, perdendo o sonho por causa das ligações telefônicas noturnas para as quais não tínhamos energia ou dizendo “sim” às reuniões pessoalmente ambiente. É provável que isso nos cause ressentimento e desapego, o que eventualmente afetará nossos relacionamentos com nossos amigos. Além disso, se mudarmos constantemente nossos limites, nossos amigos não saberão o que esperar, o que é frustrante e estressante.

Seja direto quando e como você pode estar lá para seus amigos

Se um de nossos amigos precisar de cada vez mais nós e não podemos dar o que se esperava, é útil ser sincero. Talvez tenhamos que planejar o tempo que podemos dedicar aos nossos amigos e como podemos dedicá -los. Podemos planejar com antecedência, dizendo algo como: “Sinto muito, estarei muito ocupado no trabalho esta semana para trocar SMS durante o dia, mas podemos planejar uma ligação telefônica na quarta -feira?” Quanto mais nossos amigos têm clareza sobre o que podem esperar ou não, menos eles se sentirão decepcionados, eles nos apoiarão menos e apreciarão mais quando esse contato esperado for fornecido. No entanto, haverá momentos para nossos amigos se apressarem e com isso nos fará sentir culpados. Nesse caso, devemos ter em mente: ser amigável, mas firme. “Sinto muito, ainda tenho muito trabalho, como já havia mencionado, então não posso falar agora, mas quarta -feira, ele ainda está de pé?

Mais coisas claras para nós mesmos, melhor podemos expressar nossos limites e aplicá -los de uma maneira gentil. Obviamente, à medida que as regulamentações e medidas mudam, em termos de segurança da saúde em nossas interações, podemos reservar o direito de ajustar nossos limites de acordo com novas informações. Mas é importante garantir que, se reajustarmos um de nossos limites, é porque optamos por fazê -lo e não porque nos sentimos sob pressão. Podemos facilitar esse processo para que todos sejam honestos conosco com nossas motivações para mudar nosso comportamento e, continuando a comunicar claramente quais são nossos limites quando os reajustamos.

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Que a empatia seja seu guia

As idéias sobre como a interação social devem variar consideravelmente no momento, para que as diferenças de opinião sejam praticamente inevitáveis. Superar essas diferenças sempre será mais fácil se expressarmos empatia.

Se um amigo fornece uma reunião de rosto de rosto -que preferimos não comparecer, é melhor começar validando o que esse amigo está procurando em primeiro lugar, mesmo se recusarmos o convite dele: “Eu sei que você tem estar completamente cansado de estar trancado e isolado. Eu realmente entendo. Mas, pessoalmente, ainda não estou pronto para isso. ”

Podemos nunca saber com certeza o que motiva ou afeta nossos amigos, e isso é bom. Mesmo quando ouvimos apenas o alívio de nossos amigos, a empatia ajuda muito a fortalecer o vínculo que temos com eles. Para dizer: “Imagino que seja realmente frustrante” ou “Parece muito difícil. Sinto muito pelo que você se encontra”, isso pode ajudar nossos amigos a se sentir entendidos, mesmo quando não sabemos como melhorar as coisas.

Se houver um conflito entre nós e um amigo, vamos nos preparar para encontrar um culpado. Nenhum de nós pode ser completamente objetivo sobre o papel que ele desempenha em certas interações e relacionamentos, porque todos temos vieses sutis em termos de justificar certas ações ou a quantidade de comportamentos que nos perturbam. Se, por exemplo, um amigo alega que, quando não respondemos a uma de suas mensagens, devemos lembrar que sua dor ou estresse afeta a maneira como ele vê as coisas e, portanto, é importante ser compassivo com ele e com nós mesmos.

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Não podemos saber exatamente com o que nossos amigos são confrontados, mas quanto mais tentamos entender suas experiências emocionais, mais amigáveis ​​e consideradas como nossas respostas, e isso nos ajudará a manter nosso vínculo com eles.

Implementar este golpe de terapia de golpe d’etat

No momento, as conversas com nossos amigos podem parecer difíceis; É natural se sentir desconfortável quando as emoções são confusas e complicadas. É necessário um certo grau de vulnerabilidade para expressar que não concordamos com alguém, ou que alguém nos deixa com raiva, especialmente quando nos preocupamos com essa pessoa. Mas isso torna essas conversas ainda mais importantes. Nessas situações, é útil ir diretamente às declarações que começam com um “eu”, no qual expressamos nossos próprios sentimentos, de maneira aberta e calma.

Por exemplo, diga: “Fiquei ferido quando você sugeriu que eu não estivesse lá para você” ou “às vezes eu temo que você esteja ficando com raiva de mim se eu não responder imediatamente, e isso me estressa”, isso pode ser um Ótima maneira de iniciar uma conversa respeitosa. Enquanto dizia: “Você me ataca demais” ou “Você deve se controlar”, essas são frases que quebram o arranjo comunicativo desde o primeiro momento e fazem com que as duas partes tenham a necessidade de defender nosso próprio comportamento, em vez de concentrar nossa atenção ao entender nossas motivações e gatilhos.

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Criativo

Os fatores estressantes das amizades podem ser muito semelhantes aos dos relacionamentos românticos: o sentimento de que estamos presos em uma rotina, onde ninguém está muito interessado no que o outro tem a dizer porque nossas interações se tornaram muito previsíveis. Se nossos amigos se sentirem sozinhos ou excluídos de nós, provavelmente apreciarão que sugerimos uma atividade que traga um pouco de novidade e também ajuda a restaurar o sentimento de positividade e apreciação na amizade. Por que não enviar algo divertido pela postagem? Surpreenda -os com uma foto antiga através de um SMS? Comece um Mini Reading Club juntos? Podemos sugerir ver um tutorial sobre o hobby mais estranho do mundo no YouTube (figura com barras de sabão, por exemplo) ou tudo o que é divertido.

Nossos amigos se tornaram nossos amigos por um motivo; O fato de um de nós sentado sozinho não muda isso. Provavelmente estamos bem o suficiente para conhecer nossos amigos para pensar especificamente sobre o que pode proporcionar alguma alegria e oferecer uma certa estabilidade e proximidade em um momento em que as coisas parecem completamente imprevisíveis e estonteantes. Mantenha -se atualizado com essas circunstâncias sociais sem precedentes, tanto em nossa própria vida quanto em nossos amigos, é emocional e ativamente muito intensa, mas podemos encontrar novas maneiras de estar lá, mutuamente, para o outro, sem alterar o nosso bem -ber, Seja empático e direto.

fonte: https://www.vice.com/es/article/g5p5pw/como-manejar-amistad-demandante