Como falar sobre paixão platônica em um relacionamento sem ninguém ficar com ciúmes

Minha esposa Sam e eu fomos abertos durante todo o nosso relacionamento com o esmagamento que sentimos em relação aos outros. (Para “amor”, quero dizer uma atração relaxada e inofensiva, nada complicado ou intenso). Qualquer que seja o tipo de pessoa em questão, seja uma celebridade ou a enfermeira que limpa o nariz da minha esposa para fazer um teste de Cocovio, mantemos essas atrações que sentimos em relação aos outros em nosso relacionamento. Quando encontramos algo sexy cujo sussurro e risos, isso nos lembra como flertar entre nós, mesmo que nenhum deles tenha certeza de quando foi a última vez que fomos lavados.

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Como Moraya Seeger Degeare, terapeuta e co-fundadora da BFF Therapy, um centro de conselhos em Beacon, Nova York, gosta de contar aos pacientes: “Você sentirá uma atração por muitas coisas. Isso não significa que algo ruim acontece”. Significa que você é um ser humano que vive o mundo ao seu redor. Ela comparou a atração para entrar em uma padaria e sentir as panquecas. Seria estranho afirmar que as panquecas não sentem que não são deliciosas ou que você não percebeu seu aroma. Então, por que pretendemos fingir que não percebemos que outros são atraentes?

Aqui estão algumas idéias sobre como resolver o problema da esmagamento inofensivo com seu parceiro, e se um dos dois tiver problemas com ciúmes e como essas conversas podem ser benéficas para o relacionamento deles, se ocorrerem de uma maneira respeitosa e considerada.

Pergunte ao seu parceiro se falar sobre a queda por outras pessoas é algo que é bom.

Você pode preferir deixar o assunto no esquecimento se se preocupar em tornar seu parceiro perigoso ou pouco atraente, ou se tiver medo de confiar em si mesmo.

São medos legítimos, mas algumas pessoas descobrem que, na realidade, nada disso é um problema para o relacionamento deles; Gina Senaright, terapeuta e treinadora de casais, disse que conversar com seu parceiro de atrações que sentem em relação aos outros pode até reuni -las. “Nossa cultura está configurada para nos fazer pensar que é ruim sentir a atração”, disse ele. “Todas as comédias românticas nos dizem que nunca devemos ser atraídos ou intrigados por alguém fora do nosso relacionamento”. Mas essas expectativas levam as pessoas ao fracasso. “É uma questão de promover a confiança”, disse ele, “para ser vulnerável e ser nós mesmos, e que nosso parceiro a aceita”.

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Senaright reconheceu que esse tipo de conversa pode ser diferente para cada casal. Se você está se perguntando por onde começar, ela o comparou para entrar em uma piscina: “Não jogue completamente”, disse ele, deixando, naquele lugar em lugar algum, o problema que o sexy parece para você, se isso não é algo que eles fizeram antes , ou se você acha que poderia ser o tipo de assunto que pode enlouquecer para o seu parceiro. Para descobrir o que seu parceiro se sente confortável e você se sente confortável: “Talvez seja bom começar com” Vamos falar sobre celebridades que nos atraíram, as pessoas provavelmente conhecemos nunca “, disse Senaright.

“Eles estão começando a praticar a partir deste ponto”, disse Senaright, “e analisam os fatores que os deixam desconfortáveis”. Você e seu parceiro também podem falar abertamente sobre a insegurança deles e, se essa abertura nas atrações que eles sentem para os outros acabam se tornando um problema mais desagradável, é bom omitir esse tipo de conversa, se é isso que funciona melhor para o relacionamento deles.

Talvez você possa começar a perguntar ao seu parceiro com a casualidade o que a característica física acha mais atraente para outra pessoa. Eu poderia responder a homens altos, mulheres lábios carnudas e qualquer pessoa simpática me atrai. É uma maneira simples de resolver a questão da atração por outras pessoas fora do casal, porque não é uma pessoa em particular.

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Você também pode tentar falar sobre coisas que eles amam e que também acham atraentes em outras pessoas. Pode ser um talento ou confiança pessoal, ou talvez seja algo físico. Sam riu da primeira vez que contei a ele sobre o meu amor apaixonado por um vencedor do chef de topo. “O que você gosta nela?” Ele perguntou-me. Eu disse a ele que tinha lindas covinhas e que era um pouco ñoña, mas que parecia ser seguro e acessível. Sam não tem covinhas, mas ele tem outras qualidades. Vendo que as coisas que eu amo com ela entram em cena em minha atração pelos outros, ele deu a Sam – que me conhece o máximo que você pode chegar a outro ser humano – uma idéia ainda mais clara que eu.

Pense no seu gosto pelos seus amores platônicos como uma maneira sensual da qual você e seu parceiro podem manter um certo mistério e, potencialmente, aproximá -lo.

Comunicar abertamente o sexo e a atração mantém o mistério do meu relacionamento; É um lembrete de que Sam e eu somos e sempre duas pessoas individuais, mesmo que estejamos profundamente conectados. A especialista sexual Esther Perel está discordando abertamente da idéia de que nossa parceira deve ser fiel e dedicada, enquanto é aventureira, sexy e espontânea. Estes são muitos papéis para uma pessoa.

“Deve haver espaço para nos inspirar como indivíduo, ou perdemos paixão e desejo”, disse Senaright. Ele usa o termo “ser super confortável” quando identifica o estado que os casais podem alcançar quando o gráfico é substituído pela familiaridade. “A exaustão do desejo ocorre com o tempo”, disse ele. “Temos que deixar espaço para mistério e autonomia”. É aqui que as conversas sobre nossa atração para os outros podem ser particularmente agradáveis: esta é uma oportunidade de revelar mais de nós mesmos, fora do relacionamento.

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Veja se você consegue encontrar o espaço em que a abertura emocional pode contribuir para uma maior abertura sexual.

“Quando a vulnerabilidade está indo bem”, disse Senaright, “geramos confiança”. É um bônus? A intimidade emocional geralmente abre o caminho para a intimidade sexual. Assim, embora possa haver partes dessas conversas com seu parceiro que parecem arriscadas, outras partes serão mais como se compartilhassem um segredo ou uma fantasia.

Quando Sam e eu conversamos sobre nossos amores platônicos, eles quase sempre se relacionam com nosso próprio relacionamento. Essa é uma das razões pelas quais adoramos ver Bridgerton juntos. Fomos capazes de reconhecer; Uau, ele é sexy e juntos, eles têm um sexo fictício super quente, e aqui estamos, olhando para o conforto da nossa cama, onde podemos ter isso de uma maneira real.

“[A atração para outros pode ser emocionante para muitas pessoas”, segundo Senaright, “e é mais comum do que as pessoas pensam”. Ele disse que muitas pessoas acham emocionante saber que o parceiro encontra outra pessoa atraente, ou que outra pessoa acha seu parceiro atraente e que, quando você fala abertamente, existe a possibilidade de compartilhar desejos ou fantasias mutuamente sexuais em um não -Castagem de ameaças. Uma das melhores partes da intimidade em um relacionamento de confiança é que minha esposa ouve quando digo: “É isso que me excita”, então pensa em como podemos compartilhar isso juntos.

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Deixe seu professor com ciúmes.

O ciúme é normal e, em muitos casos, com boa saúde. O objetivo não deve ser tentar se livrar completamente dele, deve ser deixar o ciúme fazer o seu trabalho e revelar o que você quer ou queira a pessoa que o experimenta. Degeare sugeriu aceitar o ciúme e analisar o que eles significam, eles geralmente têm mais a ver com insegurança pessoal do que com a atração que seu parceiro pode sentir pelos outros. Degeare disse que “a frustração do ciúme geralmente não atinge a raiz do medo mais profundo, eles já são insegurança ou insegurança pessoal em relação aos nossos relacionamentos”.

Se seu parceiro admite que sente uma atração inofensiva para o seu barista local e sua resposta imediata é a raiva, pergunte o que esse ciúme diz sobre você. Você pode querer mais atenção ao seu parceiro e, depois de perceber que está melhor pronto para comunicá -lo ao seu parceiro. “Você perde esta lição se simplesmente reagir”, disse Senaright. “Se você aceita emoção e analisa, poderá aprender muito sobre você e seu parceiro”.

(Sam e eu até usamos ciúmes para flertar entre nós, em razoável. Anos atrás, durante uma festa do orgulho, Sam enfatizou uma garota que parecia bonita. Mais tarde, depois de vários copos, vi a filha entre a multidão e perguntei Para uma selfie, que imediatamente informou Sam em um SMS. Sam me chamou de “pervertido”, mas depois me beijou).

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Identifique a diferença entre ter confidencialidade e segredos.

Mesmo que as duas partes gostem de falar sobre seus amores platônicos, eles não precisam fazê -lo sempre que são atraídos por outra pessoa; Cada um de vocês continua a ter o direito à sua privacidade e sua autonomia e, para muitas pessoas, pode ser irritante falar tudo o que é sexy que é o outro cada nova pessoa que você vê.

Problemas com Beguin Innocent podem ocorrer quando a privacidade se torna segredos e muitas vezes agravam quando as pessoas escondem seus sentimentos de seus parceiros. “Se [uma paixão] se tornar um problema tão sensível que você não pode falar sobre ele [quando normalmente o fazia], não é mais algo privado se tornar um segredo”, disse Senartht. “Os segredos geram uma distância e ressentimento ao longo do tempo, e isso leva a esconder mais coisas, não porque alguém faz [necessariamente] algo errado, mas porque não sente confiança para dizer coisas”. Se algo se concentra no seu interior que lhe diz que você precisa esconder isso do seu parceiro, é provável que conversar com seu parceiro seja exatamente o que você precisa fazer.

Então veja e fale sobre seus amores platônicos. Fale sobre o que te excita. Se você confia em seu parceiro e compartilhar tudo o que ele excita, mostrará a si mesmo que também pode confiar em si mesmo.

fonte: https://www.vice.com/es/article/n7v9q7/como-hablar-pareja-enamoramientos-platonicos-sin-celos