Como falar sobre auto-lussões quando você sai com alguém novo

Artigo originalmente publicado por Vice Kingdom.

Aviso de conteúdo: lesões aos sessenta.

Quanto você deve revelar em um primeiro encontro? Você tem que falar sobre o tempo que literalmente roubou em uma loja de caridade? E qual é o fato de você preferir comida cuja data de vencimento já passou ou corre dentes quando você dorme? Algumas pessoas gostam de colocar todas as suas cartas na mesa desde o início, enquanto outras preferem se limitar a temas mais leves: música, astrologia, o verdadeiro sentido de pensar em colocar as coisas.

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Para aqueles que lutam com a violência e a auto-conformidade consigo mesmo, essa pode ser uma pergunta difícil, especialmente quando se trata de se despir na frente de outra pessoa. Nem sempre é possível esconder os cortes e cicatrizes de lesões com cuidado e sua visibilidade geralmente abre a porta para perguntas invasivas. Dormir com um novo casal deve ser divertido, você não deve usar seu trauma e histórico de saúde mental, mas o auto-hham complica. Talvez você só quisesse uma consulta para fazer sexo, não uma consulta para a terapia, mas com as marcas do seu corpo, sua consulta se torna uma combinação estranha dos dois.

Como no caso de quaisquer sintomas de doença mental, não há uma resposta “ideal” e padrão à descoberta de que seu parceiro luta contra a violência autoinfligida ou o fez no passado. No entanto, uma boa regra geral é ouvir e não julgar. A maioria das reações que experimentei é bem intencional, mas, em última análise, ajudou a intensificar a culpa e a vergonha que sinto por meus auto-luzes. Um ex me disse para usar roupas compridas quando saí com nossos amigos porque eles não queriam os cortes que eu havia feito em seu braço recentemente e pensei que ele tinha sido. Alguns olharam para mim profundamente nos olhos e disseram: “Por favor, não comece de novo. Faça isso por mim”. Outros beijaram minhas cicatrizes e disseram que eram lindas, o que me enoja um pouco honestamente.

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Olive, 24 anos, também experimentou várias reações às suas cicatrizes de auto-alojamento. “Meu primeiro casal me disse que ninguém me amaria por minhas cicatrizes tentarem impedir o fim do relacionamento”, disse ele. “Algumas pessoas tentaram romenismo minhas cicatrizes antes de oferecê -las para beijá -las, o que parece um pouco de náusea. No entanto, a maioria das pessoas com quem eu tinha privacidade reage com bondade e cortesia. “”

Olive sempre conversou com seus novos casais de suas cicatrizes desde o início, mas é cuidadoso ao resolver o problema. “Racionalmente, eu sei que as pessoas deveriam me aceitar sem prestar julgamentos”, diz ele, “mas toda vez que conheço alguém, tenho medo de encontrar minhas cicatrizes ou” bagagem emocional “atrás deles atraente, então normalmente tento estar preparado Para rejeição. Cancero regularmente meus compromissos porque não quero ter que abrir e falar sobre minhas cicatrizes. Aberto às pessoas dessa maneira, acho emocionalmente cansativo “.

Quando, como e se você decidir abrir novos casais e contar sobre si mesmo, a história da pessoa depende da pessoa em questão e das circunstâncias. No entanto, isso é algo que eu sempre tenho em mente para estar em uma consulta. Para mim, o melhor cenário é aquele em que meus cortes ou cicatrizes não sabem e espere que eu me sinta o suficiente para falar sobre isso. Embora as circunstâncias possam ser variadas, aponte ou observe as marcas, faça perguntas invasivas geralmente é a maneira ruim de resolver o problema.

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Dani, 23, concorda. “Acho que a melhor reação seria que não houve reação”, disse ele. “Eu realmente não vejo a diferença entre as cicatrizes de feridas autoinfligidas e as da acne ou qualquer outro defeito ou insegurança perceptíveis à visão. Eu realmente não penso no que alguém deveria comentar. Todos nós temos insegurança e acho que mencioná -los é muito insensível, então espero que qualquer pessoa que eu deixe e não sinta a necessidade de comentar. “”

A preocupação está sempre presente de que mencionar as auto-culturas pode tornar um relacionamento muito intenso ou final, dependendo da direção em que tomei a conversa e como o problema é resolvido. Nos relacionamentos, sempre há um excelente estigma em torno da saúde mental: você não quer que eles o percebam como um “louco”; Além disso, tenho certeza de que há pessoas que desapareceram da minha vida depois de descobrir minha mesma. Embora, sendo realista, eu não gostaria de sair com alguém que tenha essas reações.

Jessie, 22 anos, não deixa os cortes ou cicatrizes a impedirem quando se trata de sair com alguém porque “minha depressão já me privou de coisas suficientes”, disse ele. “Penso em vestir mangas compridas ou uma jaqueta, mas se isso me despertar, eu ainda o removo. Às vezes, quando deixei uma consulta, acho que talvez fosse muito intenso e que talvez não tivesse que compartilhar todas essas informações pessoais ; Mas tendo cicatrizes durante a maior parte da minha vida amorosa me forçou a ser aberta. “”

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Não é fácil falar sobre a violência autoinfligida, seja você quem é automático ou o casal que faz isso. Laura Culshaw, pesquisadora especializada na compreensão do auto-ham entre estudantes universitários, no campo do doutorado da Universidade de Westminster, diz que é importante que os casais não pressionem pessoas que abrem imediatamente. “Informe seu parceiro que você está falando com ele quando se sentir pronto, pode ser reconfortante para todos”, disse ele.

Se você sair juntos ou entrar em contato com alguém que está intensamente ferido, o melhor objetivo é se concentrar no apoio emocional, em vez da Lei Auto-Hham. “Tentamos regularmente prender a autoconfiança”, explica Cgulshaw, “em vez de pensar sobre os sentimentos de quem os executa e o que está acontecendo emocionalmente. É importante que as conversas sejam apoiadas para garantir que a pessoa que é auto- Hham sente a liberdade de abrir no futuro. ”

Para ajudar casais e seres queridos por aqueles que se entendem por que fazem isso, o Dr. Dominique Thompson descreve o impulso emocional de se machucar como “uma panela coberta que está fervendo, onde o auto-ham é o ato de remover a tampa. A pressão é liberado e o assunto em questão parece melhor. Se você pedir a alguém que se machuque, é como cobrir o pote novamente. A pressão se acumula, então algo pior pode acontecer. “Portanto, focar no auto-ham significa focar nos sintomas e não em a causa.

fonte: https://www.vice.com/es/article/ep43q7/tener-citas-complicado-cuando-luchas-violencia-autoinfligida