Como aprender a aceitar nossas falhas e assumir nossas responsabilidades?

Todos nós conhecemos alguém que nunca está errado: o pai cuja frase típica é “porque eu digo isso”, o casal que se torna capitão da equipe de debate, o co-transportador com uma enciclopédia de desculpas práticas ou o amigo de quem ele ri na tentativa de ter uma conversa séria. Pode ser difícil lidar com alguém que evita a responsabilidade por seus erros ou estúpidos … e é ainda mais difícil reconhecer esse tipo de comportamento em nós mesmos.

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“Ao dar um feedback amigável – ao mesmo tempo em uma revisão de desempenho ou em uma menção a um casal ou amigo desse comportamento como modelo – uma pessoa realmente disposta a dar um passo atrás, fazer uma introspecção e trabalhar Por si mesma, pode notar seu erro e fazer algo “, disse ele ao Vice Andrea Bonior, psicólogo clínico e autor de Detox Your Pensees [desintoxica seus pensamentos]. Falando sobre perceber. “Você pode estar muito condicionado a ter uma reação de comportamento instintiva, na qual você simplesmente usou a culpa. Pode ser muito, muito difícil para algumas pessoas assumirem a responsabilidade por suas ações, porque nunca o fizeram antes, “disse Bonior.

Se eles disseram regularmente sua responsabilidade ou você foi você que tentou transmitir esta mensagem, descubra por que poderia ser difícil para alguém assumir que sua culpa é o primeiro passo para aceitar e enfrentar esse modelo de comportamento. “É um desafio manter um relacionamento saudável com alguém que se recusa a assumir sua responsabilidade”, disse ele a Vice Barrie Suekind, um terapeuta em casamento e a família. “É importante controlar nossas expectativas para não frustrarmos sempre que desta vez. Se alguém tivesse uma capacidade limitada de compaixão e autoconfiança, não desperdice sua energia, implorando reconhecer seu ponto de vista e aceitar a culpa deles. “”

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Em seguida, damos um guia para que você possa descobrir o que você (ou outra pessoa!), O fato de se recusar a assumir qualquer responsabilidade e como decidir se vale a pena ou não tentar quebrar esse ciclo.

Na sua infância, eles constantemente culparam você por coisas

Embora evite constantemente a culpa por pequenas coisas, como esquecer de desativar o ar condicionado ou usar uma piada pesada demais, pode parecer puramente egoísta ou pequeno, especialistas dizem que esse tipo de resposta pode realmente ser o resultado de uma situação dolorosa. “Muitas pessoas são informadas a acreditar que a aceitação da culpa por suas más ações diminui seu valor inerente e as torna indignas de amor”, disse Suekind. “Em algumas famílias, se comportar mal ou cometer erros pode significar receber sanções sérias. As piores punições incluem a perda de amor, carinho e atenção. Os adultos que passaram por essas consequências dolorosas na infância geralmente escapam de suas falhas a todo custo, porque associam a aceitação da responsabilidade pela ruptura de relacionamentos importantes. “”

Pode ser difícil descobrir esse tipo de modelo, digamos, um relacionamento com um co-transportador, porque é menos provável que sejam muito próximos emocionalmente, mas se você o conhece o suficiente para acreditar que é esse tipo de história, Pode levar o ponto de saber que seu relacionamento é um espaço seguro para assumir a responsabilidade de seus erros, assumindo seus erros primeiro. “Uma das melhores maneiras de ensinar as pessoas é se tornar um modelo de comportamento que você deseja favorecer, para que você se mostre que é bom reconhecer quando estão errados ou cometer um erro, e isso pode até curar um relacionamento quebrado”, disse Suekind. Isso pode significar admitir que você se esqueceu de alimentar o gato ou oferecer desculpas imediatas e sem condições quando está atrasado por um compromisso de comer. São pequenas coisas que mostram claramente que nesta casa, estamos errados, e é totalmente bom aceitá -lo!

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Você espera ser perfeito em tudo

Se a idéia de estar errada em algo prejudica a visão de si mesmo, você pode viver sob o peso do perfeccionismo, uma característica da personalidade que gira em torno da necessidade de alcançar a perfeição ou, pelo menos, parece perfeita para o resto. O perfeccionismo é uma característica de que baby boomers e empregadores geralmente promovem como uma qualidade positiva, mas na realidade … fedorenta!

“Para algumas pessoas, geralmente é muito ameaçador aceitar a responsabilidade, porque elas já podem ser tão insatisfeitas, ou seu ego é tão frágil, eles pensam: se eu fizer algo ruim, não uso nada”, disse Bonior. “[Cometer um erro] significa que todas as crenças que eles têm sobre elas, nunca decepciono as pessoas ou, se sou uma pessoa inteligente, nunca arruino um projeto”.

A coisa ruim de ser perfeccionista é que, a certa altura, você não atende aos seus próprios padrões e, para manter a idéia de que você deve ser um operador infalível e ir para uma vida impecável, você pode danificar as pessoas que elas o cercam.

Você tem uma mentalidade de vítima

Se você realmente acha que você é a parte ferida de todos os conflitos que são apresentados a você, tenho más notícias para você: você está errado. De fato, essa pessoa provavelmente nem mesmo lerá este artigo, então explicarei qual é a “mentalidade da vítima” para quem tem que enfrentar alguém assim: é a convicção de que todo mundo tem delito e tentar machucá -lo , e que qualquer concessão que faça nesse sentido seja uma ameaça à sua sobrevivência.

“Pessoas que não têm dificuldade em aceitar a culpa”, disse Suekind. “Para algumas pessoas, é difícil reconhecer seu papel em qualquer conflito e tende a culpar outras pessoas e circunstâncias, em vez de reconhecer sua participação”. Se isso lembra alguém que você conhece, você deve saber que provavelmente não é um comportamento malicioso. De fato, Suekind o descreveu como um comportamento “imaturo” que leva as pessoas a se sentirem desamparadas, zangadas ou deprimidas, ou os três “.

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Como responder a esse comportamento?

Se o relacionamento se tornar tóxico, coloque um fim

Primeiro: pense seriamente se esse comportamento evasivo é algo que você realmente deseja ou deve gerenciar.

“É importante analisá-lo em termos de disputas: é algo com o qual eu realmente posso viver?” Eu quero viver com isso? E eu realmente quero trabalhar lá, embora a outra pessoa não esteja disposta a trabalhar lá a ruptura de um relacionamento romântico, mas é possível deixá -lo em um amigo distante, é melhor fugir.

Bonior também disse que a fuga da culpa pode se tornar um comportamento abusivo se a fuga se tornar um ato de controle, ou se a pessoa em questão constantemente o culpa e usar essa falha para isolá -lo de outros entes queridos ou fazer você se sentir se mal for ruim consigo mesmo que você permanece em uma situação arriscada para você. “Vi muitos relacionamentos em que alguém faz o outro acreditar que tudo é culpa dele”, disse ele. “Portanto, acho que você também deve monitorar suas próprias reações, porque com o tempo, aquela que repete constantemente que o todo é o seu todo, pode distorcer sua perspectiva e você pode começar a culpar o que deveria.” ”

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Certifique -se de se concentrar no que você realmente precisa

Se a fuga de alguém não parece ter uma intenção coercitiva ou maliciosa, existem outras maneiras de enfrentar esse comportamento, a maioria dos quais envolve deixar de lado a necessidade de declarar culpado.

Bonior disse que em qualquer conversa que você tenha, é essencial que as declarações as faça na primeira pessoa para indicar claramente que isso não é um ataque. Assim, devemos dizer: “Isso me confunde que, quando pergunto por que você não lavou o navio, você sempre pensa nas desculpas dos mais estranhos e mais estúpidos!” “É um clichê, mas ajuda realmente, porque as pessoas inclinadas a escapar de sua responsabilidade serão muito facilmente defensivas”, acrescentou Bonior.

Suekind disse que, se evitar a culpa é um mau hábito de alguém que não parece ter a intenção de se livrar, é necessário parar de ter a aceitação final da culpa e se concentrar em um objetivo diferente. “Faça pedidos específicos para dar resultados práticos”, disse ele. “O que você quer se retirar da situação além de alguém considerado culpado?” Oferece soluções claras para o conflito e estabelece as expectativas para avançar.

fonte: https://www.vice.com/es/article/dyvj8m/aprende-aceptar-culpas-asumir-responsabilidades