Cartas de perdão: reparo ou medo da fuga?

Com Andressa, encontramos um festival de teatro no Brasil. Por três meses, fomos entre Buenos Aires e San Pablo. E então, sem explicação, sem palavras, parei de vê -la.

“Em algum lugar, deve haver um depósito de lixo onde as explicações sejam empilhadas. Apenas uma coisa agitada neste panorama justo: o que pode acontecer no dia em que alguém também explica o depósito de lixo. ”

Estou em uma festa cheia de atores e atrizes, tudo bêbado. Estamos em 2019, antes que a pandemia seja imaginável. Descoberto, olho para o futon uma massa de trinta braços e pernas dançando a última armadilha do WOS. Eu tenho Valentina ao lado de Maillén o que aconteceu com ela há dois dias: seu ex-namorado Marcos escreveu para convidá-la a tomar um café; Eles se reuniram, bebem café e Marcos se desculpou. Desculpe por que, pergunte a Maillén. Para tudo o que ele fez de errado, diz Valentina. Seus aritmos com penas mexem, voam quase. Quatro anos atrás, eles cortaram com Marcos. Depois de tanto tempo, ele disse, não pesaria a dor, mas ouvindo Marcos fazendo perguntas e comportamentos questionadores o fizeram sentir.

Andressa respondeu com um poema de Juarroz. Ele disse assim: crie uma estrutura para tudo, para que tudo saiba onde entrar. E então, quebre -o no quadro, para que tudo saiba onde sair, sem quebrar.

Algum tempo depois, senti que tinha que escrever para Andressa e tentar explicar algo; Justifique minha crueldade, preencha meus silêncios, peça perdão. A carta que escrevi disse coisas como: de muitas maneiras, eu era cruel e me dá vergonha e dor. Espero que você possa me perdoar – mesmo quando você não precisa me dizer – ser capaz de sentir que tudo o que vivemos valia a pena; Essas são lembranças que, esperamos, iluminam nossas loucuras, nossas histórias, nossas viagens.

Eu me dei, um ou dois anos atrás, um processo de pensamento que nunca me deu, e uma das coisas que eu sempre esperava foi pedir que você perdoe, porque eu me estupei com você. Eu não era uma boa pessoa, eu envio muita merda, eu te faço maltratá -lo, tento manipulá -lo e culpar você pelos problemas que finalmente tenho e ainda tenho, mas pelo menos agora tomo cuidado de: Eu não sabia como gerenciar alguém e você menos você. Mas você se trata muito mal. Eu era um vilão. Eu era violento e estúpido. Realmente, me perdoe. Você absolutamente não merecia nada que eu fiz ou o que eu disse.

Primeiro de tudo, não é apenas uma resposta para tudo o que está acontecendo, embora seja parte e funcione como um gatilho.

Entro no Facebook e escrevo um daqueles pôsteres coloridos onde as pessoas pedem coisas. Eu mal penso nisso, escrevo a primeira coisa que vem à mente. E eu publico.

O Bohemian Rhapsody e o grupo de teatros bêbados jogam Pogo. Na cozinha, dois meninos se beijam entre o forno e a geladeira. Maillén e Valentina examinam o texto de uma cena que compartilham em uma versão contemporânea da Ópera de dois centavos.

Eu esqueci. Mas eu os encontrei e de repente me lembro. Com menos de um mês de distância da carta que escrevi para Andressa, enviei duas cartas adicionais, endereçadas a Ana e Rocío. Em ambos, usando palavras diferentes e raciocínio, repito o procedimento: compartilho que pensei, que fiz as coisas, que me senti mal e que precisava me desculpar.

Eu removo o telefone celular. Estou procurando e -mails de abril de 2017 no conjunto de remessas. Quero lê -los, porque acho que é relevante, minha troca com Andressa: minha carta pedindo perdão e sua resposta com o poema de Juarroz.

Laura me envia uma captura de tela. É uma conversa do WhatsApp. Abaixo está escrito para mim: “Veja o que meu ex me envia.” Eu transcrevo a conversa como aparece na captura:

Testemunhos, cartas, cartas, mensagens e áudios do WhatsApp começaram a chegar, primeiro com a timidez da espuma e depois com o poder de um mar. Em 95%, as mulheres escreveram para mim: eu havia me enviado mensagens de seus ex e também SMS escritos por elas. Às vezes eu parecia ver tristeza e dor em algumas das mensagens que eles me escreveram para entrar no material. Mas também, acima de tudo, o alívio para compartilhá -lo, o entusiasmo para examinar os resultados e muito humor.

Ele espera que ela esteja em guerra com a violência que exercem aqueles que são vítimas. De costas, pés para cima e um Yhan fumando na boca, o marechal ordena que seu subordinado sai para lutar. Se você chamar a luta, isso evita o conhecimento. Por que, então, isso só deveria lutar contra mulheres e não homens? É como se no mesmo ato de escrever e enviar a carta, inaugurado e fechasse sua participação em combate. Em outras palavras, ao que parece, essas palavras são tudo o que tenho que contribuir. Eu fiz isso. Até eu chegar. O resto.

Eu sinceramente espero que você esteja bem. E que hoje você está em uma guerra contra esse sistema horrível, o que nos torna mais violentos do que já estamos.

Estou no meio de um movimento. Livros em todos os lugares. Saio da cama tentando não fazer barulho e começo a classificar os livros do autor, do gênero e da origem. Jasmine acorda, sentado na cama. Eu te ajudo? Ele oferece e pega um pilão. Mas em dois segundos, o início dos livros infantis reverteu. Peço frenético, pulo de um lado da sala para outra, tomo decisões, troco o livro espacial. De repente, Jasmine solicita:

Ele: Quando digo que fiz o que poderia melhor, quero dizer, naquela época, pensei que estava bem, que fazia parte do amor.

Ele: Chener queria lhe contar porque nasci para escrever para você, estou pensando há algum tempo, que lhe devo desculpas ocasionais, não tenho o que é muito bem dito. Por um tempo, desde que comecei a revelar certos padrões, eles me ajudaram a tomar consciência dos meus caminhos de me conectar. Fiz o que pensava ser o melhor e gostaria de ter sofrido uma desconstrução antes. Hoje, eu só queria abordar essas desculpas.

Vou machucar Jasmine quando machucar Andressa, Ana, Rocío? Eu menti sobre o pequeno príncipe para cuidar dela, para evitar amargura? Ou eu me cuidei, para não saber o quão cruel eu posso me tornar? Vou machucar os outros de novo? As cartas que escrevi, você me mostrou algo? Como posso aprender a ser uma pessoa melhor, um parceiro melhor, para não ser cruel, não deixar tudo em nada? Vou deixar tudo em alguma coisa? Por que eu escapei tantas vezes? De quem eu tenho medo?

Eu poderia contar a história de Andressa, nosso relacionamento e como isso de repente e sem palavras. Eu poderia compartilhar meu sentimento de culpa. Eu poderia até falar sobre cartas de perdão e a maneira como as coleciono para escrever sobre isso. Crânio dentro, mergulhei em uma lagoa de ansiedade e perguntas sem resposta.

E continuo a pedir. Fiquei nervoso, percebo. Eu poderia ter dito a ele que ele veio de um amigo, conhecido como “Andy”, poderia ter sido Andrés, mas não me lembro do que a dedicação diz, não sei quanto traço de um relacionamento amoroso. Ou o pequeno príncipe foi a última coisa que Andressa me deu antes de se separar. De repente, avisei o curso que meu pensamento se seguiu: acho que poderia ter liderado melhor. Por que não acho que poderia ter dito a ele a verdade?

Ele sublinha uma versão portuguesa do pequeno príncipe que Aressa, filha do poema de Juarroz. Na primeira página, há uma bela dedicação e uma empresa: “Andy”. Eu minto:

Você é uma ótima pessoa !!! Eu quero te abraçar … mas nada mais! Nossa reunião não foi tão durável, mas para mim, isso significava muito e eu aprendi várias coisas !!! Eu sinto que avanço e muito. E eu saio um pouco mais nesse amor. Sou muito iniciante, mas me sinto seguro e muito bem nesse período da minha vida. Coisas novas vêm com o grupo !!

Você não fez nada de errado! Fui para o sul e fui premiado, desconectei, desculpe -me por não ter respondido, entre a cabeça em outro lugar e o raro wifi da montanha não escreveu para você. Sinto que vibramos, mas seu desejo de aprofundar minhas coisas e me conhecer, acho que me assustou e se afastou de uma maneira orgânica. Eu pensei muito e estava procurando por um motivo … percebi que não havia fato que marcou um antes e depois. É como se eu precisasse mudar de música, trocar de roupa, escolher outro sabor de sorvete. Eu não sei haha. Acontece comigo. Eu apenas parei de pensar em você durante a viagem e quando voltei. Desci absolutamente e desapareci na direção errada. Mil perdoe por isso.

Eu sabia que você vinha de um relacionamento, eu não sabia que eles haviam terminado mal. Desde o início, propus o relacionamento descontraído, com o tempo e o lugar para ficar sozinho. Aprendi muito sobre os relacionamentos relacionados desta vez, melhorei muito e o que você me disse sobre a responsabilidade emocional foi ótimo! Obrigado!!

Estamos aprendendo continuamente as maneiras de conectar e sempre há erros, dúvidas e muitas coisas que não sabemos. Que louco pelo sonho! Eu gostaria de analisá -los como você! Grosa!

Ele recebeu minha carta, ele acabou de ler, ele está furioso. Ele quer saber por que eu escrevi isso agora e não há quatro anos. Ele quer saber por que eu pensava que ela tinha que ler isso agora e não há quatro anos. Ele quer saber se há quatro anos, eu havia percebido o que havia feito ou apenas agora pensei. Ele quer saber se eu acho que uma carta pode justificar o comportamento da merda.

Eu estava tentando dormir, no dia seguinte, tentei, não me lembro do quê. Acabei de enviar uma carta pedindo perdão pela maneira como evaporei o relacionamento sem explicação … quatro anos atrás. Lembro -me de pensar que ela seria boa em me ler. Pensei na escuridão da honestidade das palavras que ele havia conseguido escrever.

E acho que parecia bom deixá -lo como “troca de roupas, música ou gelo”, e eu decido que tudo é dito nesta frase.

Peço a Vera que me diga o que ele sentiu quando recebeu esta mensagem. Ele me escreve: “Quando vi a resposta, senti pela primeira vez que finalmente decidi responder porque não sabia se ia fazer isso. Mas, lendo o conteúdo, parecia estar armado ou repetido, Eu não sei qual seria a palavra. Não me fechou. Você viu quando alguém fala muito e diz pouco? Eu entendi que era porque ele não quer dizer ou não sabe o que aconteceu, então eu pensei do que posso fazer demais. Acho que por trás de toda essa redação, há uma coisa específica que não vou saber. »»

Agora quero compartilhar o que escrevi. Abro o arquivo no telefone celular e aconteceu. Aproveite, ria, comente as partes que lhe interessam. Em seguida, leia o fragmento onde falo sobre isso, a cena em que o pequeno príncipe encontra com a dedicação de Andy e as perguntas que eu me faço sobre o modo como nosso relacionamento será.

Jasmine e eu pegamos o vinho Tiradas na cama. Estou empolgado semanas atrás com a chegada de cartas e lendo histórias. Ela sabe que estou no meio de uma investigação, mas ainda não li nada sobre o equipamento.

Escrevo isso e descubro em mim a crença repetida de que sou responsável apenas por meus relacionamentos. Como se não fossem duas construções. Como se o único escritor da história fosse eu.

Com esta carta, de certa forma, implica no final do relacionamento, compartilho algo responsável pelo que aconteceu.

Desde a primeira carta que enviei – de Rocío – nunca recebi uma resposta. O re -rre -. Ela é bonita. Ele é honesto, brutal e bonito. Nesta carta, peço não apenas arrependimento. Eu também admito coisas que me machucam, coisas que ela fez, Rocío, enquanto estávamos juntos, que machucam ou se afastam. É uma tentativa de iluminar toda a escuridão. Uma tentativa de não deixar possíveis conjecturas, para nomear tudo.

Ele se torna poético, jasmim, às vezes. Gosto do que ele oferece como uma maneira de nos encontrar, e penso em uma maneira ou de outra que está totalmente ligada à minha pesquisa. Que, se eu pudesse, de uma maneira selvagem e honesta, descobrir o que aconteceu comigo enquanto eu tocava e compartilhava, meus relacionamentos não precisariam de cartas com explicações. Às vezes, a brutalidade é uma carícia. Pode não ser a única resposta, mas é uma resposta. É um caminho, um teste, uma tentativa; Um jogo. Tomar uma decisão. Minhas cinco regras a partir de agora serão: não interpretar, não me isolar, não projetar, não idealizar e não comer farinhas.

“Você pode fazê -los, mas com alegria, com humor.” Nunca com ansiedade, medo. Podemos jogar para respondê -los. Podemos inventar planos bonitos, um resultado melodramático. Como um jogo. JUNTS. Mas você está sozinho com todas essas perguntas na cabeça, é uma bomba -relógio. Dessa maneira, torna -se algo que é apenas seu, indizível, pesado e real. Se você compartilhar, é uma nuvem, podemos pensar sobre isso e explodir ou aproveitar a chuva.

“O que importa para pensar sobre o que acontecerá, se não tivermos como saber.” Tudo o que você precisa fazer é estar conectado ao que acontece com você hoje, o que você pensa, o que sente hoje. E ser capaz de compartilhar comigo. Eu não entendo como você manteve a ansiedade todo esse tempo, caso você mente para mim e tenha medo de me machucar? Há perguntas que não têm resposta.

No entanto, não posso concluir a jornada sem pensar nessas outras cartas que substituem, refletem e tentam explicar os comportamentos puníveis por judicialmente. Vou recuperar duas declarações públicas para este órgão: um fragmento do testemunho de Louis C.K. em 2017, depois de ser acusado de abuso de cinco mulheres; E a transcrição de um áudio de Marcos Lautaro Teruel, filho de Los Nocheros Singer, em comunicação com uma filha de dezesseis anos que havia estuprado sete anos antes.

Se fosse o campo extraído, no meio desse caminho, não pude deixar de pensar em explosões mais poderosas: ataques físicos, abusos, violações. As cartas que apresentei até agora, talvez porque foram compiladas em um círculo social estreito, talvez porque as letras que falam de violência desse outro calibre não são um equipamento facilmente compartilhado, eles não tocam, nunca Marcado com tanta gravidade, eles nunca perceberam as ações sem o retorno.

Comecei essa pesquisa com a curiosidade de entender se o resultado do meu relacionamento com Andressa poderia se reconhecer como um eco da sociedade contemporânea. Tentei me perguntar se podia, pela minha história, iluminar os medos e os ferimentos recorrentes por conta própria. Descobri, com o material das letras na minha mão, que sempre me mantive no mesmo terreno: uma geografia de minadá de micoroquismos, um infortúnio, uma má manipulação, interpretações forçadas, um esquecimento doloroso, silêncios cruéis.

O pior arrependimento com quem gerenciar é quem chega quando você sabe que machucou outra pessoa. E eu mal consigo pegar minha cabeça pensando na extensão dos danos que causei. Fui negligente em excluir as pessoas com quem trabalhei e ainda trabalho e cuja vida pessoal e profissional foi afetada por isso. Causei minha família, amigos, filhos e sua mãe.

Essas histórias são verdadeiras. Na época, eu disse a mim mesma que o que fiz era bom, porque nunca mostrei o pênis de uma mulher sem perguntar antes. Mas o que aprendi mais tarde na vida, tarde demais, é que, quando você tem poder sobre outra pessoa, pergunte se pode mostrar que seu pênis não é uma pergunta. Isso coloca dificuldades. O poder que eu tinha sobre essas mulheres é que elas me admiriam. E eu exercitei esse poder irresponsável. Lamento minhas ações. Aprendi ontem a ponto de obtiver essas mulheres que me admiravam se sentir mal em sua pele e cautelosas diante de outros homens que nunca as teriam colocado nessa posição. Também aproveitei o fato de ter sido admirado em minha comunidade e neles, o que os desencorajou a compartilhar suas histórias e trazer dificuldades quando tentaram porque as pessoas que me admiravam não queriam que elas ouvissem.

“Quero me referir às histórias contadas ao The New York Times por quatro mulheres chamadas Abbey, Rebecca, Dana, Julia, que se sentiam capazes de revelar seus nomes e outro.

No dia em que pedi, dois dias antes, um amigo de Añares foi escrito na frente de dois amigos e eu, dizendo que abusamos da mina, eu tinha pôsteres de meus amigos que disseram estupradores e eu tinha os ovos na garganta. Foi uma situação muito densa. Mas quando aconteceu comigo, a primeira coisa que pensei em você, eu queria me desculpar por um longo tempo e agora era uma oportunidade de fazê -lo. Com esta mina, éramos dois dos três. O único que não gastou mais. E a mina o lançou, um amigo sempre, mas eu poderia ter levantado o tubo e dizer “quero entrar porque tenho uma versão do que aconteceu naquele momento e capaz de ter outro”. Graças a Deus, não foi viral. Mais com meu sobrenome, eu poderia ter saído sem nojo, mas graças ao paraíso e à Terra, esse não era o caso. De qualquer forma, o pequeno que se tornou viral foi suficiente para nos fazer pingo para nós.

“Há muito tempo, há cerca de três anos, digo:” Eu tenho que me desculpar com esse idiota “porque sim, porque ele merece. Foi um idiota. Não posso obter nenhum cálculo na idade que ambos tínhamos. É por isso que eu queria me desculpar.

Passei minha longa e feliz carreira para falar e dizer tudo o que queria. Agora vou me retirar e aproveitar o tempo para ouvir.

A vida me disse: “Existe, vá se desculpar”. Eu precisava falar com você. Falei com você super silencioso, dentro de tudo, porque meu coração partiu, mas eu estava dentro de tudo e eu já estava chorando como uma porcelana. Antes de ter sido pingo. Perdi uma faixa de peso, comi tudo, fumei o dia todo. Então, percebi que não quero chegar a ninguém, o que aconteceu comigo. Se a mina apresentou a denúncia, bem, é densa, mas está fixada entre nós, você viu. Mas como muitas pessoas podem julgá -lo sem ter a maior idéia do que aconteceu, foi muito difícil.

Durante todo esse tempo que aconteceu, lembrei -me do seu rosto quando você estava idiota e, para mim, foi uma desaceleração porque não tinha outra memória. Outro dia em que te vi lá, eu disse “é ótimo”, a porra da mãe. Mas a partir daquele dia, lembro -me de você como você é agora e não esse sentimento de Chouta. Era a necessidade de tirá -lo e tentar ouvi -lo também, era besteira.

Eu não sei, Boluda foi muito idiota, eu realmente não sei, não sei qual foi a resposta que fiz. Sim, eu sei que, quando fiz isso em um momento, você não amava nada, porque notei, e nada e o tempo gasto e eu fiz minha cabeça, o que fui foi re-tous, já faz dez anos desde então. Não conheça as consequências que eles poderiam trazer mais tarde ou o que poderia causá -lo. Não sei, capaz de sua primeira experiência.

Eu amo que você é agora, alto, que você possa falar consigo mesmo, Boluda, você nem sempre, nem sempre tem a oportunidade de reparar as coisas ou tentar repará -lo. Naquela época, ele não tinha acordos, mas agora você é um pouco maior, podemos discutir, nos reunir, você pode lançar uma mensagem ou outra coisa. Como eu disse à sua velha: “Para você e para ela, sou para quando eles querem falar”. Para sua velha também, eu sei que é muito mais difícil, mas nada, eu não gostaria de ver o rosto de sua velha e ver que sou filho de mil prostituta. Porque sou zombador, sou um corredor de anágua, mas também não quero o agressor. Sabendo que eu era, é uma desaceleração. »»

Absolvição

Estou ciente da distância entre as primeiras letras e as duas últimas. Não era minha intenção nessas páginas igualar a violência a que me referi. Mas talvez, encontrar uma certa semelhança, uma certa proximidade, possa colocar a violência irreversível em perspectiva.

Minha intenção também não foi condenada a se desculpar, mas talvez, a fazer a pergunta: todas as desculpas são válidas?

Etimologicamente, o perdão implica em si a possibilidade de cura para o destinatário da violência: eles. Eles exigem a capacidade de deixar o que aconteceu e continuam vivendo como antes da violência. O perdão até oferece crescimento, maior força, novas competições. Uma dessas mulheres deve ser grata à violência recebida? Que posição essas cartas colocaram pessoas violentas?

Parece que, em vez de perdão, esses caras estão procurando uma absolvição. O esquecimento de tudo, a redenção da alma pública, a fuga do inferno, o emocionante do peso do escache, o perdão eterno.

fonte: https://www.vice.com/es/article/n7vnkk/las-cartas-del-perdon-reparacion-o-miedo-al-escrache